Ich fahr nach Australien,
das ist das Ende.

Sag doch nicht so was, Sandy.

Aber es ist wahr.

Das war der beste Sommer aller Zeiten
und ich muss weg. Es ist unfair.

- Danny, verdirb nicht alles.
- Sandy, ich mach es nur besser.

Danny, ist das das Ende?

Ach was.

Das ist erst der Anfang.

Hier ist Superhirn Vince Fontaine

mit dem richtigen Start
in den Tag: Musik.

Aufstehen, erster Schultag.

Statt zu arbeiten, lern lieber was,
denn das macht Spaß.

Für 'nen guten Start in den Tag
hier ein Lied, das ich besonders mag.

- Begrab das doch lieber.
- Das ist hausgemacht.

Deine Alte schleppt sich
wegen dir aus dem Bett?

- Am ersten Schultag schon.
- Ist ja super.

- Kenickie. Hier!
- Was geht ab?

Hier sind wir.

- Wo warst du in den Ferien?
- Bist du meine Mutter?

- Ich frage doch nur.
- Hab gearbeitet. Mehr als ihr.

- Gearbeitet?
- Ja, Kisten rumgeschleppt.

- Toller Job.
- Halt's Maul.

Ich spare auf eine heiße Kiste.

- Soll ich auch erzählen?
- Nein.

Hey, da ist Danny.

Irgendwelche neuen Röcke hier?

Nee, nur die alten Bräute,
die jeder schon gehabt hat.

Was hast du im Sommer getrieben?

Ich war am Strand. Lhr wisst schon.

Schlimm, wenn die Bräute
so um einen rumschwirren.

Das Einzige, was um dich rumschwirrt,
sind Fliegen.

Wie war die Action am Strand, Mann?

- Die war eins a.
- Ja? Verrückt?

Ich traf diese eine Braut.
Die war irgendwie cool.

Du meinst, sie hat dich rangelassen?

Mann, Sonny,
denkst du an nichts anderes?

Aber klar doch.

Hey, Jungs, wartet mal.

- Seh ich OK aus, Frenchy?
- Klar, du siehst gut aus.

- Ich bin total nervös.
- Du siehst super aus.

- Das ist also Rydell?
- Ja. Es wird dir gefallen.

Mir gefiel meine letzte Schule.
Ich wünschte, ich wäre noch dort.

Na ja, mit Herzschmerz
kenn ich mich aus.

Wieso? Hast du Hautkrankheiten?

Da wären wir also wieder.

- Aber jetzt im letzten Jahr.
- Wir regieren die Schule.

Jan, das ist so halbwüchsig.

- Wir sind halbwüchsig.
- Lass es nicht so raushängen.

OK, Mädels.

Schnappen wir sie uns.

Blanche, haben Sie die Stundenpläne?

Ja, Miss McGee,
ich hatte sie eben in den Fingern.

Oh, gut, dann sind sie
schön verschmiert.

Hier, bitte. Wäre das eine Schlange,
hätte sie mich gebissen.

Das sind die Pläne,
die wir letztes Halbjahr suchten.

Nächstes Jahr
finden Sie wohl die für jetzt.

- Ich habe wieder Kenickie.
- Er ist schon länger hier als ich.

Der erste Schultag
und schon ist mein Rizinusöl weg.

Wie viele Tage
bis zu den Weihnachtsferien?

86.

- 86?
- Ich zähle die Tage.

- Kann ich dir helfen?
- Ja, ich bin neu hier.

- Ich weiß nicht, wo ich hinsoll.
- Willkommen in Rydell.

Du musst
diese Formulare ausfüllen, aber...

Entschuldige kurz.
Ich bin gleich wieder da.

- Haben Sie einen Bleistift?
- Ja. Hier bitte schön.

Mann. Jeder Lehrer hier hat mich
schon mal durchfallen lassen.

Du wirst deine Tage
in McGees Büro absitzen.

- Die wird beten, mich gäb's nicht.
- Ja? Und wie machst du das?

Ich lass mir nichts gefallen.
Ich lass mir von keinem was bieten.

- Sonny?
- Hallo, Ma'am.

- Wieso bist du hier im Flur?
- Ich gehe nur spazieren.

- Du hast getrödelt.
- Ja, Ma'am.

So fängt man
kein neues Schuljahr an, LaTierri.

Vielleicht würde Tafelputzen nach
der Schule dich auf den Weg bringen.

Ja, Ma'am.

- Willst du den ganzen Tag rumstehen?
- Nein, Ma'am. Ich meine ja.

- Also, was nun?
- Nein, Ma'am.

- Gut. Dann beweg dich.
- Ja, Ma'am.

Schön, dass du dir
nichts hast gefallen lassen.

Der hast du's aber gezeigt, hm?

LaTierri. Ja, Ma'am, nein, Ma'am...

Hey, Eugene.

Wie geht's?

Hände schütteln, Kumpel.

Was ist los? Du hast ja 'ne Brille.

- Ich hab 'n Astigmatismus.
- Oh je.

Guten Morgen, Jungs und Mädels,
und willkommen bei sicherlich

dem besten Jahr hier auf Rydell.

Samstagabend ist unsere
erste Versammlung mit Lagerfeuer.

Ich will, dass ihr alle da seid

und Trainer Calhoun
und die Rydell Rangers unterstützt.

Wenn ihr selbst nicht teilnehmt,
unterstützt wenigstens die anderen.

Und jetzt
die wirklich gute Neuigkeit.

Eines der aufregendsten Dinge,

die je an der Rydell High
passiert sind.

Die Fernsehsendung
National Bandstand

hat Rydell als repräsentative
amerikanische Highschool ausgewählt

und wird live
aus unserer Turnhalle berichten.

Das ist unsere Chance,
der ganzen Nation zu zeigen,

welch intelligente, saubere,

gesunde Schüler wir hier
auf der Rydell haben.

Habt ihr Leute heute Morgen
Zuko gesehen?

Sieht dieses Jahr echt gut aus,
was, Rizz?

- Der ist längst Geschichte.
- Die wiederholt sich manchmal.

- Hallo, Leute.
- Hi, Frenchy.

Los, setzt euch.
Das ist Sandy Olsen.

Und das sind Jan und Marty
und das ist Rizzo.

Sie ist eben aus Sydney
in Australien hergezogen.

- Na, wie steht's denn so da unten?
- Gut, danke.

Marty, ist das eine neue Brille?

Ja, nur für die Schule.
Seh ich damit schlauer aus?

Nee, man sieht noch dein Gesicht.

- Wie gefällt dir die Schule, Sandy?
- Sie ist anders.

Hi, Leute.

Patty Simcox,
das schwarze Schaf von Rydell. Hi.

- Ich liebe den ersten Schultag.
- Der Kitzel meines Lebens.

- Lhr erratet nicht, was los ist.
- Sicher nicht.

Die Schülerrat-Kandidaten sind raus.

- Ratet, wer aufgestellt wurde!
- Wer?

Ich. Ist das nicht klasse?

- Umwerfend?
- Ja, echt umwerfend.

Ich hoffe, ich werde auch gewählt.

Wir wünschen dir viel Glück,
nicht wahr, Mädels?

Ich drücke dir die Daumen.

Du hältst mich sicher für doof,
dass ich mich nicht vorstelle.

Hi, ich heiße Patty Simcox.

Willkommen auf der Rydell.

Kommst du zu den Cheerleadern?
Da macht man Freunde fürs Leben.

He, Leute, wie gefällt euch Sandy?

Ob sie wohl
zu den Pink Ladys gehören könnte?

- Dafür sieht sie zu sauber aus.
- Oh Mist, Mann!

Was ist, Doc?

Einer meiner Diamanten
fiel in meine Makkaroni.

Kenickie, willst du ein Stück Salami?

Ist das 'n Witz?
Wenn ich das ess, riech ich wie du.

So ein Gestank!

Leute, seht mal.

Meine Damen und Herren,
die Scheißbällchenparade.

Hey! Diesmal bist du wirklich
in den Fettnapf getreten.

Versuch's mit Himmel und Hölle,
du Würstchen.

Wie peinlich! Diese Witzfiguren.

Hat einer die neue Braut
bei der Anmeldung gesehen?

Besser als die ausgestopften Äpfel.

Größere Titten als Annette?

Keine hat größere Titten als Annette.

Hey, Jungs.

Hi, Mädels.

Du bist doch krank, Idiot.

Ich will wissen,
was Danny am Strand getrieben hat.

- Da war nichts.
- Klar, war nichts, Zuko. Stimmt's?

- Du bist ihr an die Wäsche, ja?
- Na los, erzähl's uns.

Wie war dein Sommer so?

Ich war viel am Strand.
Ich traf dort einen Jungen.

Du hast dich wegen so einem
zum Strand geschleppt?

- Er war was Besonderes.
- Das gibt's gar nicht.

Es war echt romantisch.

Erzähl uns alles drüber.

Die intimen Details wollt ihr
bestimmt nicht wissen.

OK, ich sag's euch.

Er klingt echt nett.

Wahre Liebe und er grapscht nicht?
Klingt wie 'n seltsamer Typ.

War er nicht. Er war ein Gentleman.

Wie hieß er denn?

Danny. Danny Zuko.

Na, ich finde, er klingt echt spitze.

Vielleicht,
wenn du an Wunder glaubst,

taucht eines Tages
dein Märchenprinz auf.

Irgendwo ganz unerwartet.

Bis später. Kommt, Mädels.

- Glaubst du das auch, Frenchy?
- Klar.

Sandy, ich glaube,
wir sollten zum Unterricht.

Und jetzt...

Ruhe, bitte.

Ruhe, alle Mann. Und jetzt,
meine Lieben, der Mann der Stunde.

Der Trainer unseres Vertrauens,

der Rydell aus einer
siebenjährigen Krise holen soll,

unser Trainer Calhoun.

- Wer sind die Besten?
- Rydell!

Zeigt's ihnen schnell, Rydell!

Ich will euch nur sagen, dass wir
ein Spitzenjahr vor uns haben.

Denn meine Jungs sind bereit,
wirklich bereit,

weil ich sie vorbereitet habe.

Nicht nur bereit, sondern scharf.
Messerscharf.

Wir wollen nicht nur gewinnen.

Wir wollen ruhmreich gewinnen.
Und wenn wir loslegen,

werden wir sie k.o. schlagen
und beuteln

und zerreißen.

Wir lassen sie herumrollen
und reißen sie in Stücke!

Und dann werden wir
sie abschlachten.

Und wenn das Schlachten vorbei ist,

kommen wir hierher
und läuten die Siegesglocke.

Wie wir es schon immer wollten.

Passt mal auf.

Jungs.

Seid cool.

Pass auf, Knallkopf!

Na, wie findet ihr es?

Was für ein Schrotthaufen.

Warte, bis er lackiert
und der Motor frisiert ist.

Der läuft wie geölt. Ich fahre
auf der Thunder Road Rennen.

- Auf der Thunder Road?
- Ja. Was dagegen?

Ich will sehen, wie du was
aus diesem Schrott machst.

Du bist wohl auf Ärger aus?

Was wollen die hier?
Das ist nicht ihr Revier.

- Wollen die Ärger machen?
- Falls ja, wir sind bereit.

OK, Leute. Schnappen wir sie uns!

Hey, Braut.

Was soll denn das?

- Danke, Frenchy.
- Ist schon OK.

- Du warst toll eben.
- Nein, ich war so nervös.

- Dein Spagat war elefantös.
- Hi, Sandy.

- Hi, Rizz. Hi, Mädels.
- Wir haben eine Überraschung.

- Was?
- Siehst du gleich.

Stimmt's, Rizz?

Ich kämm dir eben die Haare.

Wohin gehen wir?

Willst du 'n Lippenstift?

Wenn du den Wagen aufmöbelst,
kriegst du jede rum.

Die muss dir was anbieten,
bevor sie überhaupt einsteigt.

Allerdings.

Hey, Zuko.
Ich hab 'ne Überraschung für dich.

Ja?

Ja.

- Sandy!
- Danny?

Was machst du denn hier?
Ich dachte, du wärst in Australien.

Das hat sich geändert.

Ich kann nicht...

Cool, Baby. Du weißt, wie's ist.
Rocken und rollen und das Ganze.

- Danny?
- Leier meinen Namen nicht aus.

- Was ist nur mit dir los?
- Was ist mit mir los?

Was ist mit dir los?

Wo ist der Danny Zuko,
den ich am Strand kennen lernte?

Na, das weiß ich nicht.
Vielleicht gibt's zwei von uns, was?

Gib doch
'ne Vermisstenanzeige auf oder...

...schau mal im Telefonbuch.
Weiß nicht.

Du bist verlogen und falsch. Hätte
ich dich doch nie kennen gelernt!

Die schießt ganz schön scharf!

Sie hat dich also getroffen,
was, Zuko?

Wetten, sie hat ihn
auch woanders getroffen.

- Zuke! Ich hab doch 'n Auto, Mann!
- Komm schon, Danny.

- Wer hat Geld für Bier?
- Ich hab den Ausweis meines Bruders.

Er war im Sommer so nett zu mir.

Hör mal, Sandy, Männer sind Schweine.

Hör auf mich.
Sie sind Flöhe auf Schweinen.

Noch schlimmer, sie sind Amöben
auf Flöhen auf Schweinen.

Die sind so niedrig,
dass kein Hund zubeißt.

Ein Mädel kann sich nur
auf ihren Daddy verlassen.

Weißt du, was du brauchst?
Einen Abend mit den Mädels.

Wir übernachten morgen bei mir
zu Hause. Willst du kommen?

Gut. Es wird dir gefallen. Komm.

Hey, seht mal Jan an.

Halt die Klappe.

- Gib mir mal 'ne Kippe.
- Ja, mir auch.

- Willst du eine?
- Ich rauche nicht.

- Ach nein?
- Probier mal, das schadet nicht.

Ach ja, man sollte nicht inhalieren,
wenn man's nicht gewohnt ist.

Sandy, ich zeig dir, wir man
französisch inhaliert. Echt cool.

Gott. Das ist das Übelste,
was ich je gesehen hab.

Die Jungs finden es toll.
Daher hab ich meinen Spitznamen.

Aber klar doch.

OK, wie wär's mit einem Drink,
um die Party in Gang zu bringen?

Kalifornischer Chianti? Super.

Ich hab Schoko dabei. Will jemand?

Schoko und Wein?
Das hat echt Klasse, Jan.

Hier steht doch,
es ist ein Dessertwein.

Sandy hat keinen Wein abbekommen.

- Oh, ist schon gut.
- Du hast wohl noch nie getrunken.

Ich trank mal Champagner
auf der Hochzeit meiner Kusine.

Klingelingeling!

Was ist los? Wir haben keinen Herpes.

Hey, Sandy. Soll ich dir
die Ohrläppchen durchstechen?

Haltet die Klappe!

Ist das nicht gefährlich?

Ich weiß, was ich tue.
Ich werde Kosmetikerin.

- Was ist los? Hast du Angst?
- Nein.

- Hier, die Nadel ist ganz rein.
- Was man von dir nicht sagen kann.

- Das ist keine gute Idee.
- Ist schon OK.

Meinem Vater wird das nicht gefallen.

Sandy, gehen wir mal ins Bad.

Meine Mutter kann Blut
auf dem Teppich nicht leiden.

- Es blutet nur ganz kurz.
- Mir ist gar nicht gut.

Keine Sorge.
Wenn sie's vermasselt,

frisiert sie dich so,
dass man deine Ohren nicht sieht.

Sandy,
wer schön sein will, muss leiden.

Holt mal Eis,
um die Ohrläppchen zu betäuben.

Halt doch einfach ihr Ohr
unter den kalten Wasserhahn.

Mir persönlich wird es ziemlich kühl.

- Was ist das?
- Von Bobby aus Korea.

- Gehst du mit 'nem Koreaner?
- Dummchen, er ist bei der Marine.

Der Marine?

Ich hab ein Bild.

Du wirst eine Soldaten-Entertainerin.

He, Leute, Sandy übergibt sich.

Ich hatte ein Ohr fertig,
sie sah das Blut und...

An meine Ohren kommst du nicht.

Ja? Du wirst's bereuen. Ich geh bald
auf die La-Cafury-Kosmetikschule.

Du schmeißt Rydell?

So sehe ich das nicht.
Das ist eine neue Karrierestrategie.

- Warum ist das zerrissen?
- Seine Exfreundin war drauf.

Sandy, hier ist deine Zahnbürste.

Danke, Frenchy. Tut mir Leid,
dass ich Umstände mache.

Ist schon OK.

Miss Saubermann
bringt mich zum Kotzen.

Pass auf.

Verulkst du mich, Rizz?

Manche Leute sind so empfindlich.

Klappe, ihr Geier.

Fahren wir lieber.

- Was meinst du damit?
- Was ich damit meine?

- Die können hier nicht rein.
- Putzie, ruf du sie.

Sandy. Wo bist du, Sandy?

Klappe! Setz dich.

Mir ist hier zu wenig los.

Ich will Spaß haben, solange
ich dafür noch jung genug bin.

Rutscht sie die Regenrinne runter?

Seht mal. Da ist Rizzo.

Du machst das ohne Netz.

Toll, wie ihr
einer Dame zu Hilfe eilt.

- Dame? Ich seh keine Dame.
- Halt's Maul!

- Was geht, Kenick?
- Rate mal.

- Du hast viel zu bieten.
- Ja, klar.

- Was meinst du, Zuke?
- Siehst gut aus, Rizz.

- Das würde dir so gefallen.
- Ich spiel nicht zweite Geige.

Willst du selbst Hand anlegen?

Ist besser,
als mit euch Trotteln herumzuhängen.

lhr Streitwagen, meine Dame.

Ich weiß nicht,
was ich in Danny Zuko sah.

Mach dir nichts draus.
Nimm einen von meinen.

- Da gibt's genug.
- Ich weiß.

- Wie kommst du da mit?
- Ich bin 'ne tolle Brieffreundin.

Jedem hoffnungslos verfallen.

Was machst du da?

OK. Glaubt ihr,
das wird 'ne Gruppennummer?

Hättest du wohl gern.

Macht euch vom Acker.

Das ist doch ein Witz.

- Und zwar sofort.
- In Ordnung.

Merk uns für dein Testament vor.

Wenn ein Typ seinen Kumpeln
'ne Braut vorzieht, stimmt was nicht.

Na los, Jungs,
holen wir uns 'ne Scheibe Pizza.

Kann ich ein bisschen haben?

Klar.

- Danke.
- Warte.

Ruiniert Akne dein Leben?

Siehst du weg, wenn du in den Spiegel
guckst? Das muss nicht sein!

Nimm Face-Off, mit der Tiefenwirkung
für infizierte Poren.

Keine unschönen Pickel
und Mitesser mehr...

- Rizz. Rizz.
- Kannst du meinen Vornamen sagen?

Betty.

Betty. Betty.

- Hast du was dabei?
- Machst du Witze?

Meine 25-Cent-Versicherung.

Geldverschwender.

- Was ist?
- Es ist kaputt.

Wie kann es denn kaputtgehen?

Ich hab's
in der siebten Klasse gekauft.

Ach, was soll's!

- Was zum Teufel treibt ihr da?
- Hier darf man nicht parken.

Hier darf man nirgendwo parken,
Krater-Face.

- Ja?
- Ja!

Dafür wirst du bezahlen.

Ich geb dir 75 Cents für den Wagen,
einschließlich deiner Braut.

Wir müssen nur die Beule rausmachen.

Das Problem ist nicht die Beule,
sondern dieser Schmalspurmotor.

- Das Problem ist dein Maul.
- Woher kriegt man 'nen Vergaser?

- Schon mal was von Leihen gehört?
- Kenickie, hast du Tesafilm?

Gib nicht so an.
Was fährst du denn, hä?

- Ich fahre Auto.
- Ja? Und du?

- Wer, ich?
- Ja.

Was ist mit Doody?

- Also, ich...
- Das dachte ich mir.

Los, Jungs. Dieser Wagen könnte
ein Superding werden. Seht doch.

Dieser Wagen wird systematisch.

Hydromatisch.

Ultramatisch.

Er wird der geölte Blitz.

Na los, Jungs. An die Arbeit.

Diese Scorpions
betteln ja richtig um Strafe.

Danny, was ist?
Denkst du immer noch an die Braut?

- Spinnst du?
- Nein, ich dachte nur.

- Denk nicht so viel.
- Ist cool.

Hey, Jungs.

- Kenickie, Zuko.
- Wie steht's?

OK, die Sitzung ist eröffnet.

Letztes Jahr sollen die Bullen
die Thunder Road überwacht haben.

- Alle kamen in den Knast.
- Keiner kriegt den geölten Blitz.

- Nein?
- Nein.

- Geht dein Mädel fremd, Danny?
- Leck mich doch, Rizz.

Mit Vergnügen.

- Ich weiß nicht, diese Bräute.
- Die sind nur für eines gut.

Was macht man die restlichen
23 Stunden 45 Minuten mit ihnen?

Dauert das nur 15 Minuten?

Soll ich noch 'ne Platte auflegen?

- Ja.
- Ich brauche etwas Kleingeld.

Danke.

Ich bin gleich wieder da.

Hi, Danny!

- Ich kann jetzt nicht.
- Was machst du später?

- Ich kann jetzt nicht, OK?
- Ruf mich an.

- Hi, Sandy.
- Hi.

- Wie geht's?
- Gut, danke.

Das ist gut.

Sandy, ich wollte
schon lange mal mit dir reden.

- Über was?
- Über den Abend neulich.

Wie ich mich benommen hab,
war schlimm.

Echt schlimm.
Das war nicht wirklich ich.

Natürlich war ich es,
aber nicht wirklich.

Weißt du, Sandy,
ich hab dieses lmage, ja? Und...

Deshalb bin ich froh,
dass Tom so ein einfacher Mensch ist.

Allerdings. Schade,
dass sein Hirn im Bizeps steckt.

Bist du etwa eifersüchtig?

Eifersüchtig? Komm, Sandy,
bring mich nicht zum Lachen.

Was hast du denn je geschafft?

Ach was!
Den Idioten lauf ich den Rang ab.

Das glaube ich, wenn ich es sehe.

Erste Regel: Nicht mehr
als zwei Schachteln am Tag. So.

Was für 'ne Sportart
interessiert dich denn?

Magst du die Ringe?

Ja, ich hab erst neulich
welche eingebaut.

Als Erstes musst du raus
aus diesen Sachen.

Deshalb bin ich hier.

Nein, du musst dich umziehen.

OK. Fangen wir an.

Leute, das hier ist ein Neuer.
Danny. Versuchen wir's mit ihm.

- Pass mal auf.
- Na los. Etwas Feuer, jetzt kommt's.

Du musst dribbeln.

- Hier bitte, Coach.
- Danke, Junge.

Dribbel den Ball,
wirf ihn in den Korb.

- Meinst du, du kannst das?
- Ob ich das kann!

- OK.
- Danny, hier drüben. Danny!

Auf geht's.

So ist's richtig. Los, los, los.

Schnapp ihn, Danny.

Was hab ich getan?

- Macht er Witze?
- Mann oh Mann.

Ich will dir deinen Ringpartner
vorstellen. Danny, Andy.

Sind Sie verrückt?

Na los. Fangen wir an.
Nehmt die erste Position ein.

Danny, runter mit dir.

OK, Andy, runter. Fertig?

Moment mal.

Danny, du musst dir Mühe geben.
Na los.

OK, Andy, wechseln wir die Position.
Geh du nach unten. Los.

OK. Fertig?

- Gibst du auf?
- Ja.

Gut.

Guter Schlag.

Baseball wird dir gefallen.
Dabei berührt man sich nicht viel.

Stell dich hin, mal sehen,
was du so kannst.

Wirf den Ball. Spielen wir.

Werfen wir den Typen aus.

- Der trifft nicht.
- Der kann nicht mal schlagen.

- Strike.
- Siehst du, der holt nicht mal aus.

Was für einer bist du denn?
Wirf hierher.

Strike.

Na los. Ein bisschen Feuer hier.
Zeig's uns mal.

Foul.

- Sachte, sachte.
- Na los! Mach schon.

Schläger runter. Schläger runter.

Es gibt Sportarten,
da muss man gar nichts berühren.

- Ja, was denn?
- Leichtathletik.

- Meinen Sie Laufen?
- Nicht einfach Laufen.

Etwas, für das man Ausdauer braucht.

Durchhaltevermögen.
Wie Langstreckenlaufen.

Crosscountry-Laufen.

- Das könnte cool sein.
- Prima.

Danny, ist alles OK?

Danny, sag doch was.

Du könntest doch was sagen,
nachdem du so mit mir umgingst.

Ich...? Sandy, ich sagte doch,
es tut mir Leid.

Jetzt redest du ja doch.

- Ist wirklich alles OK?
- Ja, mir geht's gut.

- Du gehst noch mit der Sporthose?
- Also...

- Geht er mit dir zum Ball?
- Na ja, das kommt drauf an.

- Auf was?
- Auf dich.

- Auf mich?
- Ja.

Das kann er sich stecken.

Komm mit.

- Sandy, gehen wir woandershin.
- Warum?

Weil wir hier nicht allein sind.

OK.

Du hast mir fast den Arm ausgerissen.

Ich wollte unbedingt diesen Tisch.
Das ist der beste.

- Was machst du da?
- Ich will nur ungestört sein.

- Was darf's sein, Kids?
- Bitte ein Kirschsoda.

- Danny?
- Ich hab keinen Hunger.

Ich nehm 'n doppelten Polarburger
mit allem und ein Eiscreme-Soda.

Klingt gut. Das nehme ich auch.

Das Gleiche?
Du kannst aber viel essen.

- Du bist ja lustig.
- Nein, du.

- Was geht, Zuke? Wie nett!
- Hi, Rizzo. Wie geht's?

Spitzenklasse, Untertasse.

Hast du Kleingeld?
Wir könnten uns 'nen Eskimo teilen.

- Ich bezahle nicht mehr selbst.
- Du willst wohl zu Hause bleiben.

Grüße, Jungs und Mädels.
Hat jemand 23 Cents?

Beteiligt ihr euch
an 'nem Superbecher?

Ich weiß nicht, wo mein Geld bleibt.
10 Cents hier, 15 Cents dort.

In ein paar Monaten
kann Frenchy uns alle einladen.

Ein Mädchen mit Einkommen.

Wisst ihr, die bezahlen
am Anfang gar nicht viel.

Mehr als wir verdienen. Her damit,
ich krieg erst Freitag Taschengeld.

- Du kriegst Taschengeld?
- Wenn ich brav bin.

Viola, ein Superbecher
mit vier Löffeln.

- Und einen Eskimo mit Messer.
- Hi, Leute.

Hier bitte. Greift zu.

Diese Knutschflecken
sehen wie Lepra aus.

Kopf hoch. So was von Kenickie
ist wie eine Luxus-Grußkarte.

Wenn einem nur
das Beste gut genug ist.

- Du Schwein.
- Ich liebe es, wenn du so redest.

Meine Eltern wollen dich am Sonntag
zum Tee einladen. Kommst du?

- Ich mag keinen Tee.
- Du musst keinen Tee trinken.

Also, ich mag keine Eltern.

Willst du was?

Du bist ja 'ne billige Verabredung.

- So meinte ich das nicht.
- Ich versteh schon.

- Du bist immer verständnisvoll.
- Bin ich.

Ich glaube auch,
dass du nicht nur fett bist.

- Danke.
- Keine Ursache.

- Gehst du mit jemand zum Ball?
- Nein.

- Willst du hin?
- Ja.

Wenn ich nicht auf die Algebraarbeit
lerne, schaff ich das Jahr nie.

Du hast Glück.
Du hast eine bewaffnete Eskorte.

Die Waffen sind mir egal, Sonny.
Deine Pfoten machen mir Sorgen.

Sie liebt mich.

- Kommst du, French?
- Ich glaube nicht.

- Ich bleib noch ein bisschen hier.
- OK.

Ich halte schon den ganzen Tag Diät.
Moms Apfelkuchen ist besser als das.

- Willst du ein Stück?
- Ja, klar.

- Putzie.
- Ja?

15 Minuten!

Der Ball macht mir Sorgen. Tanzt man
bei euch anders als bei uns?

Keine Sorge. Vielleicht erfinden wir
den Känguru-Bop.

Komm, wir hauen ab, Sandy.

Wir sehen uns.

- Tschüs, Frenchy.
- Bis dann, Sandy.

Super, an mir bleibt die Rechnung
hängen. Gib mir Geld.

OK, was hast du denn heute? Du
benimmst dich wie ein nasser Mopp.

- Fang nicht damit an.
- OK. Soll ich lieber Schluss machen?

Mach damit Schluss!

Für dich von mir, Pinky Lee.

Tut mir Leid, French.

Rizzo. Ich will mit dir reden!

Was verschüttet ist, ist verschüttet.

Oh, das ist schon gut.

Weißt du, dass wir bald schließen?

Könnte ich noch ein bisschen bleiben?

Klar, wie du willst.

- Wow!
- Was?

Dein Haar sieht leider
wie ein Osterei aus.

Ja.

Ich kam beim Tönungsunterricht
nicht so ganz mit.

Eigentlich kam ich überall
nicht so ganz mit.

Die Kosmetikschule ist nicht das,
was ich mir vorstellte.

Nichts ist je so.

Vi? Ich hab die Schule geschmissen.
Was hältst du vom Bedienen?

Du bist zu jung für so was.

Vielleicht könnte ich
Telefonistin werden.

Nein, ich mag diese Dinger
auf den Ohren nicht.

Hätte ich nur einen Schutzengel,
der mir sagt, was ich tun soll.

So wie Debbie Reynolds in Tammy.
Was meinst du?

Wenn du ihn findest,
gib ihm meine Nummer.

- Kopf runter, Kenickie.
- Was machst du da?

- Gib ihm doch die Bremse.
- Mach ich!

Nein, die Bremsen
kommen später dran.

Weg da, Junge.

Du Döskopp, so ist es falsch rum.

- Von wem ist das geklaut?
- Von deiner Mutter.

Kannst du das fassen?
Landesweites Fernsehen!

- Wie geht's?
- Gehst du noch auf den Ball?

Mann, ich werde
die heißeste Braut dort haben.

Das größte Ding aller Zeiten
bei Rydell und wir haben keinen.

- Und Rudi von der Capri Lounge?
- Lass die Witze.

- War nur 'ne Idee.
- Ich hab ihn schon gefragt.

Ganz ruhig, ich glaube,
wir haben Glück.

Weißt du, was du da tust?

Weißt du, was wir da tun. Los, komm.

Marty. Siehst gut aus.

Würdest du mich kurz entschuldigen?

Es geht dir auch gut, was?

Sonny. Da ist er. Vince Fontaine.

Hab schon bessere Gesichter gesehen.

- Sehr witzig. Er ist fantastisch.
- Ja, wenn man auf Opas steht.

Danny, ich bin so aufgeregt.

Du musst dich
mit dem Kameramann anfreunden.

- Den kennst du?
- Er heißt Ted.

Doody, wie seh ich aus?

Wie eine wunderschöne blonde Ananas.

lhr seid spät dran, Jungs.
Wo wart ihr denn?

- Die Turnhalle sieht spitze aus.
- Hast du Proviant dabei?

OK, Leute. Bildet einen großen Kreis.

Also, Jungs und Mädels,
wir sind in Kürze auf Sendung.

Zuerst was zum Warmwerden
von Johnny Casino and the Gamblers.

- Wie heißen die?
- Fred und Ginger.

Fred und Ginger.

- Hoffentlich geht das gut.
- Keine Sorge, wir sind cool.

- Ja?
- Keine Sorge?

Prima. Komm, wir gehen.

Lass mich doch auch mal führen.

Ich kann nicht. Ich bin's so gewöhnt.

OK.

Doody, kannst du mich
mal drehen oder so was?

Sag nichts, Frenchy.
Ich bin am Zählen.

Hast du mal daran gedacht,
professionell zu singen?

Hey, Zuko!

Ich will dir
Cha Cha DiGregorio vorstellen.

- Wie geht's, Baby?
- Super.

Wer ist sie?

Ich heiße Cha Cha, weil ich die beste
Tänzerin bei St. Bernadette's bin.

Mit dem übelsten Ruf.

Gehen wir, Sandy.

- Wer ist das Mädchen?
- Nur eine, die ich kenne.

Hi.

Ich bin Vince Fontaine.

Wissen deine Eltern,
dass ich jeden Abend bei dir bin?

Im Fernsehen natürlich.

Ich bin Richter bei dem Wettbewerb.

Ich tanze nicht mit.

Ein umwerfendes Mädel wie du?
Wie heißt du?

- Marty.
- Marty und wie noch?

Maraschino. Wie die Kirsche.

- Was machst du da?
- Ich wasche mir die Hände.

Woher kennst du sie?

Sie ist eine alte Freundin
der Familie, das ist alles.

- Freust du dich nicht, hier zu sein?
- Doch.

Außerdem haben Blondinen mehr Spaß.

Wenn ich Musik höre,
gehorchen meine Füße mir nicht mehr.

- Sie hält sich für Tinker Bell.
- Pst, Sonny.

Das Rydell-Kampflied!

Wenn ihr fertig seid...

lhr hört sicher gern, dass ich
den Wettbewerb nicht beurteile.

Ich glaube, wir schulden Patty Simcox

und Eugene Felznick und dem Komitee
eine Runde Applaus

für die wunderschöne Dekoration.

Applaus für das Klopapier.

Gleich wird die ganze Nation
auf Rydell High schauen,

so Gott uns helfe, und ich will,
dass ihr euch tadellos benehmt.

Kein Arschbeißen.

Und hier ist er,

der Prinz der Platten,

Mr Vince Fontaine.

Mr Vince Fontaine?

Es ist toll,
hier in der Rydell High zu sein.

Wie heißen Sie, Süße?

Und jetzt zu den Regeln.

Regel Nummer eins: Alle Paare müssen
aus Junge und Mädchen bestehen.

Wie schade, Eugene.

OK, OK, das reicht.

Regel Nummer zwei:
Wenn euch beim Tanzen

auf die Schulter geklopft wird,
verlasst die Tanzfläche. Im Ernst.

Und Regel drei:
Jeder, der geschmacklose

oder vulgäre Bewegungen macht,
wird disqualifiziert.

Damit sind wir raus.

Bleibt bitte sauber. Bleibt sauber.

20 Sekunden.

Danke, Fans, in der Tat.
Und zuletzt noch ein kleiner Rat.

Kein Gerumpel, Kumpel.

Macht euch nicht nass,
habt einfach Spaß.

Vergesst die Kamera, haltet den Takt,

damit's bei den Leuten zu Hause
richtig in der Röhre knackt.

Angetippt: zur Seite.
lhr anderen, tanzt weiter.

Zehn Sekunden. Neun, acht,

sieben, sechs, fünf, vier,

drei, zwo, eins. Auf Sendung.

Willkommen zu National Bandstand,
live aus der Rydell Highschool.

Auf diesen Tanzwettbewerb
haben Sie gewartet.

Und los geht's
mit Johnny Casino and the Gamblers.

Seht. Da ist die Kamera!

Da sind Putzie und Jan.

Da sind Danny und Sandy.

Und jetzt zum heiß erwarteten
nationalen Tanzwettbewerb.

Ein Pärchen
wird fantastische Preise gewinnen.

Und denkt daran: Es ist egal,
ob man gewinnt oder verliert,

wichtig ist,
dass auf dem Parkett was passiert.

Kennen alle hier Marty?

OK, Jungs, Hände um eure Mädels.
Und auf geht's!

Das sollte nicht passieren!

Auf zum Hand-Jive!

Schmeißen Sie den
mit der Tussi in Rot raus.

Ja, spreiz sie, Kumpel.

Los, los, los.

Na los.

Und weiter so.

Gut gemacht!

Alle Mann!

Auf geht's.

He, aufhören! Was soll das?

Na los, tanzt!

Dreht euch!

OK, weiter so!

Klasse!

Los, Leute, den Hand-Jive!

So geht das!

Tu es, Baby!

Tu es!

Das ist der Hand-Jive Grand-Jive!

Ja, und hoch damit!

Hoch die Tassen!

Höher!

Höher und höher!

Oh, ja!

Hier sind sie, die neuen Sieger.

Kommt mal her.

- Wie heißt ihr denn?
- Cha Cha DiGregorio und Danny Zuko.

- Wir tun es jetzt.
- Wo ist Marty?

- Keine Sorge, in guten Händen.
- Wessen?

Und jetzt unsere Gewinner
mit einer Solonummer.

Fertig? Eins, zwo, drei, los.

Wer ist das da rechts?

Wir haben Bilder
von euch Exhibitionisten.

Auch wenn man die Gesichter nicht
sieht, kann man euch wohl erkennen.

Jetzt im Moment sind die Bilder
auf dem Weg nach Washington,

wo die Experten des FBI
solche Identifizierungen vornehmen.

Wenn ihr euch freiwillig meldet,
entgeht ihr einer Bundesstrafe.

ES KRIECHT!

ES KRAUCHT!

ES FRISST DICH LEBENDIG!

LAUF WEG - ABER SCHNELL

VOR "DEM BLOB"

Hey, Doody.
Pass auf deine Hände auf. Weg da.

Ich komme mir hier
wie ein Fleischkloß vor.

Los, suchen wir die Bräute.

Nimm mein Geld.
Lass mich nicht zum lmbissstand.

- Ich hab keinen Hunger.
- Was ist los?

Es ist keiner hier.

Komm schon, Sandy.
Ich sagte doch, es tut mir Leid.

- Das weiß ich.
- Du glaubst mir doch, oder?

Ja, aber ich glaube, dass du mal
mit Cha Cha gegangen bist.

Wir gingen nicht miteinander.
Wir waren nur zusammen.

- Das ist das Gleiche.
- Nein.

Sandy, es tut mir Leid.

Würdest du meinen Ring tragen?

Danny. Ich weiß nicht,
was ich sagen soll.

- Sag ja.
- Ja.

Danny, das bedeutet mir viel. Denn
ich weiß, dass du mich respektierst.

Vorsicht.

- Was hast du denn heute?
- Ich bin irgendwie kaputt.

- Meine Tage kommen nicht.
- Meinst du, du bist...

Keine Ahnung. Ist egal.

- War das Kenickie?
- Nee, den kennst du nicht.

Rizz, sieh mal, ist doch OK.

Ich erwischte Vince Fontaine, wie er
mir Aspirin in die Cola mischte.

- Marty, du sagst aber nichts?
- Klar, ich nehm's mit ins Grab.

Wir müssen hier durch.
Komm, Frau mit Kind.

Marty, was ist los?

Rizzo ist schwanger.

Rizzo hat 'n Braten in der Röhre.

Rizzo kriegt 'n dicken Bauch.

Rizzo, du kriegst 'n dicken Bauch?

Ach ja? Gute Nachrichten
verbreiten sich schnell.

Warum hast du mir nichts gesagt?

Was kümmert dich das?

- Ich könnte etwas tun.
- Du hast schon genug getan.

Ich laufe
vor meinen Fehlern nicht weg.

Keine Sorge, Kenickie. Es war
der Fehler von jemand anderem.

Vielen Dank, Kleine.

Gern geschehen.

Bist du erkältet?

Nein. Das ist bestimmt nur
ein bisschen Staub, sonst nichts.

Danny, was machst du da?

Keine Sorge, das sieht keiner.

- Runter von mir.
- Sandy, was ist denn mit dir los?

Ich dachte, ich bedeute dir was.

Meinst du, ich bleibe bei dir in
dieser Sündenfalle? Nimm dein Blech!

Du kannst nicht
aus dem Autokino laufen!

Sandy, mein Liebling,

du hast mir sehr wehgetan.

Du weißt, dass das stimmt.

Aber Baby, du musst mir glauben,
wenn ich dir sage...

...dass ich ohne dich verloren bin.

Los, raus, jetzt. Kommt, Leute.

Na, der Schrott ist in Form.

- Ist so heiß wie seine Teile.
- Wir haben nicht alles geklaut.

- Manches ist gespendet.
- Wartet nur bis zur Thunder Road.

OK. Du kannst es dir
noch anders überlegen.

- Das Rennen startet in drei Stunden.
- Und der geölte Blitz schlägt zu.

- Kommen Sie?
- Lhr lasst mich nicht im Stich

und ich lass euch nicht im Stich.

Ich will mit dir reden.

Die Jungs auf der Thunder Road
machen keine Scherze, weißt du.

Soll ich mich jetzt drücken?

Nein, das meine ich nicht,
ich meine nur...

Du weißt, was ich meine.

Wir sind schon ewig Freunde, was?

Weißt du noch, neulich im Autokino?

Der Film mit dem Duell. Der beste
Freund des Typen ging mit ihm,

als Adjutant,
als sein Stellvertreter?

Ja. Und?

Na, ich dachte, du könntest mein
Adjutant auf der Thunder Road sein.

Was, du willst,
dass ich mitfahre, oder was?

Hör mal, ich hol dich um drei ab, OK?

Macht die Tür auf.
Was sitzt ihr da rum?

Nimm die Dose von der Motorhaube,
du Trottel.

Hallo, Rizz.
Kommst du zur Thunder Road?

Keine Chance.

Ich muss hin.
Ich muss mit Danny reden.

Ohne Räder und Motor
bemerkt er dich nicht.

Wir sind nicht gerade Freunde,
aber wenn ich was tun kann...

Ich werd allein fertig.
Auch mit allen, die da so kommen.

Meinst du, ich weiß nicht,
was über mich gesagt wird?

Danke.

Das ist die,
von der ich euch erzählt habe.

- Meint ihr, ihr könnt gewinnen?
- Na klar.

Dazu ist mehr nötig
als nur ein neuer Anstrich.

- Ach ja?
- Überlegst du es dir etwa anders?

- Auf keinen Fall.
- Gut. Wir fahren um die Papiere.

Papiere?

Die Papiere, Mann.
Den Fahrzeugschein.

Stopp. Keine Sorge.
Ich kümmer mich drum.

Seht euch den an.

- Was hat sie ihm gegeben?
- Eine Locke. Von ihrer Brust.

Armer Kenickie.

Ein gefundener Pfennig bringt einem
den ganzen Tag lang Glück.

Gib das her.

Wenn er noch besser aussähe,
würd er fliegen.

- Das wird er.
- Das soll dir Glück bringen.

Hey, danke.

- Tut mir Leid.
- Ich heb's auf.

Du Idiot!

Leg ihm das unter den Kopf.

- Zuko, er ist bewusstlos.
- Was machen wir jetzt?

Kenickie. Sag doch was, Kumpel.

Ist alles OK?

Ja. Alles in Ordnung.

Mir geht's gut.

- Du kannst nicht fahren.
- Nein, im Ernst, mir geht's gut.

Ich seh dich nur doppelt, Mann.

Soll ich für dich fahren?

Ja.

OK. Helft ihm auf.

Marty, hilf mir mal.

Die Regeln lauten, es gibt keine.

Bis zur zweiten Brücke und zurück.
Der Erste gewinnt.

Mach los, Junge.

Mich siehst du nur von hinten, Zuko.

Na los, Baby.

Danny hat gewonnen.

- Ist das nicht toll?
- Ja.

Was ist los? Freust du dich nicht?

Nein. Aber ich weiß, wie ich es
könnte. Kannst du mir helfen?

- Na klar.
- Kann ich mit zu dir kommen?

Klar. Komm.

Komm schon, Sandy.

Aufgepasst, Abiturienten.

Bevor das Vergnügen
des Abschlussballs beginnt,

hoffe ich, dass eure Jahre
hier bei uns auf der Rydell High

euch auf die kommenden Aufgaben
vorbereitet haben.

Wer weiß, unter euch könnte eine
zukünftige Eleanor Roosevelt sein

oder eine Rosemary Clooney.

Und unter den jungen Männern
könnte es

einen Joe DiMaggio,
einen Präsident Eisenhower geben

oder sogar einen Vizepräsident Nixon.

Aber ihr werdet immer
die Erinnerung an Rydell High haben.

Rydell auf immer. Bon voyage.

Blanche, hör auf zu blubbern.

- Wie viele?
- Eins.

Ich fasse es nicht.

In Sport durchgefallen?

Hatte ich überhaupt Sport?

Kommt alle her!
Es geht um eine gute Sache.

Der Rententopf für die Lehrer.
Haut ihnen 'ne Torte ins Gesicht.

Coach,
wieso fielen die T-Birds durch?

Keine Sorge. Lhr kriegt ein Diplom.
Kommt einfach im Sommer wieder.

- Im Sommer?
- Vorsicht!

Wärt ihr zum Unterricht gekommen,
träft ihr jetzt.

Sehr schlau, was? Nimm das, Coach!

Na, du würdest
keine Runde überleben.

- Wie heißt du? Ich will dich.
- Eugene.

- Du bist ein toller Pitcher.
- Danke.

Runter da.
Du bist in anderen Umständen.

Vergiss es, es war falscher Alarm.
Ich bin nicht schwanger.

Ich mach 'ne anständige Frau aus dir.

Hör mal, wenn das ein Köder ist,
ich beiße nicht an.

Das ist ein so genannter Antrag.

Zwar ohne Mondschein und Rosen,
aber...

- Hey, da ist Zuko.
- Du machst doch wohl Witze, Mann!

- Was ist das? Halloween?
- Woher hast du die Jacke?

Während ihr Radkappen geklaut habt,
hab ich meine Muskeln gestählt.

Nicht zu fassen.
Danny Zuko als Sportskanone?

- Genau, das stimmt.
- Was soll das? Verlässt du uns?

lhr könnt nicht dauernd
einem Anführer folgen.

Leute, ihr bedeutet mir sehr viel,
aber Sandy eben auch.

Ich werde alles tun,
um sie zu kriegen.

Sandy?

Erzähl's mir, du Hengst.

GEFAHR VORAUS

Hey, Leute. Rizzo und Kenickie
haben sich versöhnt.

Super!

Seht! Die Gang ist zusammen.

Was machen wir
nach der Abschlussfeier?

Vielleicht sehen wir uns nie wieder.

- Unsinn.
- Woher weißt du das?

Blöde Frage!